Что и как запрещать ребенку

Запрет  – это некая граница, которую мы ставим ребенку для того, чтобы  его защитить, для того, чтобы ребенок понимал, что можно – что нельзя, где стоит остановиться. Очень часто на запреты дети реагируют обидой, раздражением, злостью, возмущением, но запрет все равно важен для ребенка потому, что он позволяет, как любая граница, успокоиться.

Фото © ilСittadino online.it

Родители, выросшие в большом количестве запретов,  иногда думают, что надо ребенку разрешать все, не надо ему ничего запрещать. И это тоже ошибка, потому что это рождает в детях тревогу, беспокойство, а иногда это приводит к провокациям – ребенок  провоцирует родителя на то, чтобы тот поставил этот запрет или границу, чтобы понять, что все в порядке, есть кто-то большой и взрослый, кто за ним присматривает, кто решает вопросы, что можно, а что нельзя. Именно поэтому запреты должны быть ясные, четкие и соответствовать традициям и устоям семьи.

Очень часто родители вносят запреты автоматически. Если говорить о причинах, по которым родитель ставит запрет своему ребенку, то их можно разделить на  осознанные  и неосознанные запреты.

Что же входит в осознанные запреты?

• Когда родитель хочет  от чего-то защитить ребенка. Ему кажется, что если он поставит сейчас запрет, границу, то он защитит его от больного горла (если он не дает ребенку мороженого), или жизнь (запрещая ему переходить на красный свет) – это очень логичные и понятные запреты.

• Когда родитель считает, что, воспитывая ребенка, необходимо ему ставить запреты. Иначе это вседозволенность, безобразие, и ребенок вырастет без ощущения того, что можно, а что нельзя.

• Привычка. Родителям, когда они были детьми, их родители запрещали что-то делать – и поэтому они теперь это же самое запрещают своим детям, иногда даже не осознавая.

Гораздо сложнее с неосознанными запретами.

• Родитель прячет за этим какие-то свои чувства. Например, он раздражен на ребенка, обижен на него. И тогда, чтобы выразить эту злость, родитель  ставит ему запрет. Или когда родитель, например, завидует ребенку. Девочка говорит: «Мам, я хочу еще одно платье!» а у мамы было мало платьев, когда она была маленькой девочкой, и мама говорит: «Нет, ты это не получишь!» Зависть – совершенно нормальное объяснимое чувство, просто важно его осознавать – и что это не имеет отношения к реальной защите ребенка.

• Тревога родителя. Родитель может быть настолько неуверен, тревожен, ему настолько страшна жизнь, что он готов все запрещать ребенку, на всякий случай – лишь бы с ним ничего не случилось. И для родителя здесь важно понять, что это моя тревога, это я так сильно боюсь жизни, а мой ребенок тут не при чем.

• Желание родителя оставлять ребенка зависимым. Мы не всегда бываем готовы к тому, что ребенок растет, что он уходит от нас, что он все больше проводит времени без нас, и тогда мы запрещаем ему что-то, просто желая оставлять его возле себя, оставлять его зависимым от нас.

К сожалению, большая ошибка родителей в том, что они, запрещая что-то, делают это очень осуждающим тоном. «Как ты не понимаешь! Ты что, не понял?! Как ты мог?!» и так далее, тем самым обвиняя ребенка и стыдя его. Поставить запрет – это не значит показать ребенку, что он плохой или что он ужасно виноват. Запрет – это просто стоп. Поэтому по возможности в установке запретов и обозначения границ не должно звучать осуждение и тем более стыжение ребенка. Чем лучше вам это удастся – тем легче будет ребенку воспринять этот запрет.

У детей обычно есть три основных реакции на наши запреты.

1. возмущение, раздражение, расстройство, плач, слезы, крик.

 Это нормальная реакция на запрет. Почему? потому что ребенок чего-то хотел – вы ему говорите НЕТ – и он  расстроен. Наша задача как родителей – выдерживать эти его чувства, его эмоции.

2. принятие.

Они принимают, успокаиваются, говорят: «Хорошо!», и идут заниматься своими делами – и иногда даже как-то расслабляются, потому что в этот момент они поняли, что кто-то следит за их благополучием, кто-то заботится об этом.

3. манипуляция.

Ребенок пытается какими-то способами обойти наш запрет, продавить его: мама запретила, надо пойти к папе подкатить, или к бабушке, но все-таки добиться своего. С одной стороны, попытка ребенка добиться своего – она вполне объяснима, полезна для ребенка – это важный навык – уметь добиваться своего. Но желательно, чтобы ребенок делал это напрямую. Например, пытаться доказать маме, говорить, например: «Мама, мне очень важно пойти погулять с подружкой. Я очень хочу. Что мне надо сделать для этого, чтобы ты мне разрешила?» Но когда идет манипулятивная попытка добиться своего – через хныкание и другие подобные действия – то вот это для нас уже неприятный знак, надо обучать ребенка договариваться.

Дети манипулируют тогда, когда либо взрослые сами манипулируют, и ребенок видит эту модель, либо когда взрослые очень суровые и жесткие, и слишком часто ставят запреты. Тогда у ребенка не остается другого выхода, как начать манипулировать. И поэтому если Ваш ребенок манипулирует, то стоит посмотреть на себя внимательно – может, это делаете и Вы, или может Вы слишком часто говорите ему НЕТ.

Как именно мы ставим запреты нашим детям, как стоит это делать.

Первое, что важно – это сказать ребенку «Я запрещаю тебе это делать», и по возможности объяснить причины. Здесь бывает такой нюанс – когда мы запрещаем что-то регулярно – то не надо все время объяснять причины, потому что ребенок их уже прекрасно знает. Вы один раз сказали – этого достаточно. В следующий раз вы просто говорите: «Нет. И ты знаешь, почему нет.» чем запрет четче и проще сформулирован – тем легче он воспринимается ребенком. Объяснение должно быть коротким и ясным. Читать долгие нотации не стоит, потому что ребенок перестает вас слышать, включает «транзит» и думает: «Боже, когда все это закончится…»

Второй момент – мы это делаем без комментариев насчет его личности, без унижений, без обвинений, без стыжения – нет – это нельзя.

Следующий момент – важно уметь выдерживать обратную реакцию ребенка, т.е. когда ребенок расстраивается, плачет, стучит ногами, наша задача  выдержать это. Чтобы это выдержать, важно понимать, что, во-первых, эта реакция естественна для ребенка, во-вторых, разделять ее: «Да, я понимаю, ты расстроен, тебя это рассердило – это любого рассердило бы и обидело…» Тогда ребенку легче воспринять ваш запрет, потому что его чувства приняты, но запрет остается запретом. Не стоит ставить границу, которую Вы не готовы выдержать. Т.е. если Вы решаете ребенку что-то запретить, подумайте заранее. Менять свое решение можно только в том случае, если ребенок как-то вступил с вами в переговоры, и переговоры закончились успешно. Но просто менять свое решение от того, что ребенок вас продавил, или похныкал, или пошел договорился с кем-то другим, не стоит.

В нашей жизни с ребенком должны быть не только запреты, но и много любви. Если есть любовь – тогда легче воспринять любые границы и запреты.

Автор Ирина Млодик, детский психолог