Семейные скандалы

С одной стороны, когда мы живем семьей, когда живем парой «мужчина и женщина», практически невозможно прожить так, чтобы никогда не было разногласий,  разборок, каких-то споров. В  каком-то смысле они естественны, к этому надо быть готовым. Поскольку мама и папа — мужчина и женщина, два разных существа — они точно на какие-то события, проблемы будут смотреть по-разному, по-своему, про что-то они смогут договориться более мирно, спокойно, выяснив точки зрения. Но точно там будут вопросы, которые будут вызывать сильный аффект, сильные чувства, злость, раздражение, возмущение, отчего семейные скандалы неизбежны.

Есть два основных глобальных способа, которыми пользуются взрослые при возникших семейных разногласиях, скандалах.

Первый способ — это устраивать разборки  при ребенке,   более того использовать ребенка в скандалах и разборках  как разменную карту, всячески пытаться давить на чувства другого с помощью ребенка. К сожалению, в большем в этом преуспели женщины, потому что в нашей стране у матери больше юридических прав, и в случае напряжения отношений  часто говорят: «ты ребенка не получишь, ты ребенка не увидишь», «что ты за отец такой». Они могут настроить ребенка против мужчины, который их обидел. И вместо того чтобы разбираться со своей обидой, разбираться с тем, что не так в их отношениях, они пытаются причинить боль своему мужчине тем, что лишают его общения с ребенком или настраивают ребенка против него.

Мужчины тоже, к сожалению, так поступают временами  по отношению к женщине, нанося ей еще большую боль, потому что она мать и ей еще ужаснее лишиться какого-то общения с ребенком или доброго отношения между ними. И, к сожалению, есть еще и третьи персонажи, такие как бабушки, которые тоже часто используют детей в попытке вмешаться в отношения между мамой и папой, между супругами. И тоже оказывают деструктивное влияние на психику ребенка.

Вторая модель, которой часто пользуются, — это, когда родители были детьми и так устали от семейных скандалов, что они стараются совсем уберечь своего ребенка от каких-либо разборок. Они плотно прикрывают дверь кухни, из-за которой ребенок все слышит. Конечно, он может не слышать текстов, но ощущает, что там ругаются, что там идет скандал. А поскольку он не в курсе, он не информирован, то тревога и страх его растут, он не знает, к чему это приведет.

Многие дети, когда начинаются родительские разборки, бояться либо за маму, либо за папу, либо что родители разведутся. Поэтому пытаться ссориться дома, но не ставить в курс ребенка, тоже не правильно. По крайней мере, можно это как-то обозначить:

— У нас с папой разногласия по такому-то вопросу

— Мы не ругаемся мы просто спорим, просто темы такая живая и у нас очень много эмоций, тебе ничего не угрожает, нам ничего не угрожает, просто мы так живо спорим

Либо, если это уже действительно вошло в полосу каких-то серьезных разборок, то по возможности это делать вообще вне дома. Пойти где-то погулять, в кафе, например, и там от души можно покричать друг на друга, потому что, наверно, покричать тоже полезно.

Дети, как правило, если слышат родительский крик, очень пугаются. Потому что для них родители очень важные персонажи, им важно их идеализировать, им важно считать их очень стабильными фигурами в своей жизни. И если возникает, не дай бог, угроза одному из родителей,  для ребенка это очень сильный страх, напряжение. И конечно, если скандалы приобретают форму физической расправы, нагрузка на ребенка вообще огромна, потому что, как правило, он встает на защиту одного из родителей, он вынужден выбирать кто прав, кто виноват. Хотя если родители вступили в разборку, то оба равно в этом поучаствовали, нет правых и виноватых. Но ребенку, чтобы сориентироваться нужно прильнуть к какой-то стороне. Если он примыкает к маме, то он против папы, и для него это чудовищно, даже если ему 105 раз сказали, что папа не прав, что он плохой. Но сам факт, что внутри ребенка начинает жить плохой папа, очень неполезно для него. А, как правило, результат разборки сводиться к тому, чтобы обязательно кого-то сделать виноватым и плохим, либо его, либо ее, либо бабушку, если она тоже участвует в этом. Для ребенка это совершенно невыносимо, он как будто должен расщепиться своим сознанием, а для него это единое – мама и папа – это основы, это как две ноги.

Что делать, если возникли разногласия в семье?

Самое важное в разборках и скандалах не перетягивать ребенка на свою сторону, не вынуждать ребенка относиться к одному из родителей или членов семьи,  как к плохому, как к козлу отпущения, как к виноватому.

Каким растет ребенок при постоянных скандалах?

Часто бывают скандалы и разборки в семьях зависимых и созависимых людей, там особенно ярко это проявляется. Пришел выпивший папа —  папа становиться врагом, папа становиться плохим, мама становиться святой спасительницей, мама начинает на папу наезжать, ругаться. Ребенок вынужден становиться на какую-то сторону, иногда он становиться на сторону мамы и злиться против отца, и у него тоже появляется спасательская функция, он должен как-то разруливать их конфликт. Иногда ребенок жалеет отца, ему кажется, что мама не справедлива, что он такой же хороший человек:

— Ну выпил, он же тихий, пришел себе, сидит.

 И тогда он вынужден быть против матери и мама на него злиться. И они начинают бесконечно бегать по треугольнику, и тогда ребенок начинает понимать, что его задача бесконечно разруливать родительские конфликты, без конца спасать то одного, то другого, без конца вкладывать свою энергию, чтобы в семье был мир и благополучие. И тогда он вынужден вместо того, чтобы заниматься своей жизнью, учебой, своими задачами, он прислушивается к папиным шагам — он выпивший пришел или как?

 Прислушивается к маминым эмоциям — как она себя чувствует? Сегодня будет на него кричать, или так на тормоза спустит? И тогда он занимается их жизнью, а не своей, а свою жизнь пропускает. Родителям часто это выгодно, это так удобно, потому что, когда ребенок вступает за маму, у мамы остается ощущение, что хотя бы ребенок ее любит. Если это дочка, и она начинает жалеть пьяного отца, и отец говорит:

— Жена неудачная, но хоть дочка понимает, что со мной и т.д.

И они даже не ужасаются тому факту, что ребенок, по сути, не имеет своей жизни, кроме как разбираться с их жизнью. И вырастая, такие дети тоже не умеют жить своей жизнью, они обязательно себе найдут тех, чьими проблемами, чьими делами они будут заниматься.

Автор Ирина Млодик