Всегда ли можно говорить ребенку «нельзя»?

Давайте вспомним, как часто мы говорим ребенку «нельзя». А как часто мы разрешаем ему делать что-то, что на наш взгляд нежелательно? Как чаще всего ребенок реагирует на это «нельзя»? Не вредим ли мы своему ребенку, пытаясь таким образом привить ему социально одобренные формы поведения? Не ограничиваем ли мы его любознательность и творчество? Не сковываем ли мы его такими ограничениями?

Фото © PS die Welt

Рассмотрим этот процесс детально. Например, Вы говорите своему ребенку: «нельзя сорить, кричать, бегать, мочить ноги и т.д.», и у него могут возникать 2 типа реакций:

1) чтобы заслужить Вашу любовь, он станет послушным и будет примерно выполнять указания, которые Вы ему даете;

2) он будет делать все наоборот – реакция сопротивления (разбрасывание игрушек, вещей, рычание, топтание, и другие подобные реакции).

К чему это приводит во взрослой жизни?

В первом случае, очень часто этот человек вырастает безынициативным, не достигшим успеха, живущим в страхе, не умеющем взять ответственность за свою жизнь. Во втором случае, это будет вечный борец, который будет всю жизнь доказывать вам, что он что-то из себя представляет и, такой человек зачастую будет двигаться по жизни через огромное напряжение. А это стрессы, болезни, преждевременная старость. Конечно эта схема очень упрощенная, но, покопавшись в себе, возможно, вы найдете «отголоски» этих сценариев в своей жизни.

Так как же тогда уберечь ребенка от опасностей, которые, зачастую, Вы видите там, где их нет, и там, где они реальны? Все очень просто. Слово «нельзя» при реальной опасности заменяем на  «опасно«, «больно«, а в других ситуациях, в зависимости от того, что Вы хотите довести до ребенка. Например, если он ведет себя некрасиво, так и скажите ему об этом. Или, рассмотрим конкретный пример из жизни. Вы говорите своему ребенку: «нельзя драться, ты что делаешь», и тут же сами бьете его по заднице. Ребенок видит, что ему это запрещают, а родитель в это время делает то же самое. И у ребенка начинают зарождаться мысли, что взрослые врут, так что политика двойных стандартов нам прививается с детства. Значит, ребенок может сделать вывод, что бить можно. И в дальнейшем, каждое «нельзя» будет сопровождаться — «можно«. Что это все равно ложь.

Рассмотрим, другой сценарий развития этой ситуации. Вы говорите: «Нельзя драться, некрасиво». Наказываете ребенка каким-либо образом, не применяя мер физического наказания. Семья у Вас порядочная, спокойная. В такой семье ребенок может поверить, что так оно и есть – драться нельзя. И в следующий раз, когда у него отнимут игрушку, дадут под зад, обзовут некрасивым словом, то он молча отойдет, и подумает: «драться нельзя, они нехорошие, а я хороший«. Но обида останется внутри. Может быть на долгие годы. Во взрослой жизни этот ребенок будет сталкиваться со множеством проблем, не умея адекватно ответить на внешние ситуации, зажимаясь при этом и подавляя свои эмоции.

А как же тогда ребенку сказать правильно, довести до него понимание, с одной стороны, что, драться нельзя, а с другой стороны, уметь за себя постоять? Так и объясняйте своему малышу, что драться некрасиво, и применять силу можно только в крайнем случае. Но защищать себя надо всегда и везде. Не позволять себя обижать, т.е. с детства надо прививать ребенку мысль о том, что он уникальный, неповторимый, чувство любви и уважения к себе. Этим Вы ребенку окажете большую поддержку и защиту, что он один из нас, такой же ценный человек, как все. Это научит его уважать не только себя, но и окружающих. Таким образом, Вы ребенку создаете одно из условий для развития полноценной личности.

Автор Елена Платонова, психолог