Ошибки наших родителей
…Алексей женился три года назад и, в целом, был доволен своим браком. Мучило его теперь чувство вины или, точнее сказать, неловкости по отношению к матери. С чем оно было связано? С матерью у Алексея всегда были ровные, хорошие отношения. Она его поддерживала и одобряла, гордилась им, помогала чем могла. В общем, не к чему придраться. Однако же теперь, когда он жил отдельно от нее, у него не возникало желания, внутренней потребности встреч с матерью…
Речь Алексея становилась все более путаной, он перескакивал с одной истории на другую, словно бы рассказывал их себе, а не мне. Я же видел, как с каждым последующим его словом, с каждым всплывающим в памяти эпизодом в Алексее поднимается обида на мать, чувство бессильного отчаяния, его детский протест, который он держал в себе все эти годы. Он никогда не говорил об этом с ней и старался даже не вспоминать те столь тягостные для него случаи, но теперь, когда он позволил себе это высказать, оказалось, что их просто несчетное число!..
«Что ты увидел?» — спросил я Алексея. «Я увидел бабушкину квартиру… Мама ушла тогда от моего отца, сбежала… Мы переехали к ее родителям. Мне было что-то около четырех лет… Сейчас я понимаю, все тогда были напряжены. Никто не знал, чем кончится эта размолвка между моими родителями. У мамы всегда были натянутые отношения с бабушкой, ее все боялись… бабушка была тяжелым человеком. Она меня не любила, ей не нравился мой отец, и я тоже не нравился. Впрочем, я тоже не любил отца — он пил, бил меня, но мне это было все равно. Я боялся за маму, он страшно на нее кричал. Да… Мы переехали… Дело было за обедом — дед сидел напротив, но он все время молчал, бабушка, мама, я… Может быть, еще кто-то, я не помню. Мне положили фасоль из банки… Я спросил: „Что это?“ Мне сказали: „Это фасоль, она очень вкусная!“ Я попробовал, она показалась мне склизкой и противной, и я ее выплюнул… Все стали что-то возмущенно говорить. Я сказал, что она невкусная. Бабушка стала кричать на мать.
Не помню, что она кричала, но, я думаю, что-то вроде „ему никогда ничего не нравится!“, „кого ты воспитала?!“, „говорили тебе — не надо рожать!“ У меня в голове стоял шум… Там, наверное, еще кто-то был… Я стал говорить, что я ничего такого не сделал, крик усилился. Потом мать взяла меня за плечо, вытащила из-за стола и потащила волоком в комнату, достала из шкафа ремень… Я помню ее глаза, я успел посмотреть ей в глаза… в них было столько злости… Сейчас я, правда, думаю, это было отчаяние… Она хлестала меня ремнем куда придется, — тонким, как плеть, дамским… „Сколько можно тебя просить! Держи свое мнение при себе! Неужели нельзя молчать! Сиди теперь здесь! Понял меня — теперь ты наказан! Понял?!“ Она выбежала из комнаты, оставив меня на полу. Я видел, она плакала. А мне было невыносимо гадко на душе. Я не мог понять — за что?! Сейчас понимаю, но тогда не понимал. Была только бессильная злоба. Я ее ненавидел и сказал тогда, сказал сквозь зубы самому себе, в одиночестве… Я пытался порвать ремень и затолкать его под шкаф…»
И тут я спросил Алексея: «А что ты сказал?» В ответ он закрыл глаза, провел по ним кончиками пальцев и произнес: «Я сказал: „Вырасту и убью тебя“. Сказал и испугался. Сам себя испугался. Подумал, что никогда этого не сделаю. Затолкал ремень под шкаф и решил, что буду терпеть».
Вся эта сцена разворачивалась не просто в отношении отдельно взятого ребенка и его матери, сам Алексей прекрасно понимал, что мать наказывает его не потому, что сама этого хочет, а потому, что испытывает на себе чудовищное давление со стороны своих родителей и еще «кого-то», кого Алексей не мог вспомнить и кого, возможно, не было в действительности».
Из книги
Автор
На сайте размещен фрагмент книги, предназначенный исключительно для ознакомления. Вы можете приобрести полную версию книги у наших партнеров.
 |
Андрей Курпатов «Три ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы»
|
Эта статья может оказаться полезной для ваших друзей и знакомых. Расскажите о ней:
Вы можете отправить свой рассказ для публикации на сайте на admin@ncuxolog.ru
Подписаться на анонсы публикаций и новости сайта
Искусство быть родителем
Часто родители жалуются на ненормальное поведение своих детей, хотя делают все возможное для его исправления, ведь быть родителем — это большое искусство
Ребенок из детского дома. Гостевой режим
Хотите взять ребенка из детского дома, но не уверены в своих силах, воспользуйтесь вариантом «гостевой режим» или, как его еще называют, семья выходного дня
Между мамой и бабушкой. Опасения молодой мамы
Между мамой и бабушкой, самыми близкими для малыша людьми, часто возникают споры по вопросам воспитания, каждая уверена в своей правоте — как же найти компромисс
Наверно в многих живет такая история. Прочитав ее, я увидела даже отражение себя. Каждый раз, когда пытаясь накричать на свою малютку, я вспоминаю свою маму и думаю, я не хочу быть такой, как она, не хочу кричать на ребенка и ставить ее в угол. Но внутренние барьеры все же берут над собой вверх и тогда я в расстроенных чувствах, смотрю на дочку и думаю в кого я превращаюсь…
Вроде бы знаю как это обидно, когда на тебя орут, а ты не чувствуешь за собой вины, но зов предков порой сильнее нас.
Елена, зов предков здесь не при чём, легче всего обвинить кого то в своём бессилии. Прежде чем накричать на дочку, сосчитайте в уме до 10, и за это время вспомните себя в детстве, свой страх, обиду, боль. Потом подумайте стоит ли то, что натворила ваша крошка, её слёз? Ей и так уже страшно от ожидания наказания, успокойте её, приласкайте, скажите как вы её любите и волнуетесь за неё. И вы увидите, как ваша дочка будет стараться быть лучше, не расстраивать вас. Дети такие маленькие и беззащитные, они ждут от вас защиты, а вы их бьёте. Представьте, что вас сейчас за ваши ошибки и проступки начнут бить? Представили? А если этот кто то будет в пять или десять раз выше и сильнее вас? Как вам понравится такая жизнь?
Какая знакомая ситуация, будто написано про меня, мама сбежала от отца когда мне было 11, к своей матери, та не любила меня, и ненавидела моего отца. Она была очень властной женщиной. Она тоже ставила в вину моей маме то, что она родила меня. Я была обузой, хвостом, и ещё по круче, но только не ребёнком. Угодить ей было не возможно, всё что делала я, было плохо, не правильно. И избила меня мама тогда ни за что, только от своего бессилия и безысходности. А может быть я получила по заслугам? Ведь я посмела завести дневник, где описывала свои мысли и чувства, так как мне не с кем было поделиться своим горем и страхом. А бабушка нашла его и прочитала. Скандал был грандиозный, с тех пор я не веду дневников…
Да, тяжело. Женщины порой приносят в жертву не только себя, но и своих детей именно от безысходности. И отрывалась она на Вас, на своем ребенке.Думаю, Ваша мама в душе очень сожалела об этом, но ничего не могла изменить (с ее точки зрения).
Да, она сильно сожалела, потом она просила у меня прощение, и просила не злить бабушку, потому, что нам не куда идти, у нас нет дома и мы не вольны в своих поступках. Я не могла зайти на кухню и покушать, если была голодна, так как это была не НАША кухня. Я должна была ждать, когда позовут кушать. Жили как в гостях, но были скорее не желанными гостями. Это страшно быть во всём зависимыми, и не иметь права на личную жизнь. У меня тогда был хороший аппетит, и мне всё время хотелось кушать. А бабушка ругалась, что я ем как прорва, и когда же я наемся. Но с другой стороны, если я не доедала, то, что мне положили, то она ругала меня, говоря, что я перевожу продукты. Съешь всё — обжора, не доешь — свинья. Как уж тут угодить? Я вообще старалась не кушать дома (меня подружка подкармливала), до сих пор благодарна ей за это, и мы до сих пор дружим.
Ирина, читаю Вашу историю и сжимается все внутри. Вам нужно простить маму. Ей было тяжело вдвойне. И бабушку простить, несмотря ни на что. Не ради них — ради себя. Прошлое иногда сидит крепко у нас внутри, порой затаится, а мы думаем — ну все, прошло. А один толчок — и эмоции, чувства взыгрывают с новой силой. Это губит нас самих. Ведь тем людям, из-за которых мы съедаем себя, все ни по чем. Их не изменить. Нужно изменить свое к ним отношение, посмотреть с другой стороны, найти что-то, что поможет испытывать другие чувства, и закрепить это. Женщины очень эмоциональны и чувствительны, это известно всем. Мы не умеем отпускать прошлое.
Светлана, я давно простила бабушку, хотя это было тяжело, на маму я обиды не держала, я люблю её, очень, мне её жалко, из за того, что её пришлось пережить. Ей тогда было вдвойне тяжело, за себя и за детей. Она разрывалась между нами и мамой. Она любила нас, но и маму свою она тоже любила. И не её вина, что у нас любви не получилось, такое тоже случается. Бабушка перенесла свою ненависть к зятю на нас. Ей так легче было. А я когда подросла и стала мамой, просто дала себе зарок, что не буду кричать и ругать детей, а тем более бить их. Я была своим дочкам подругой, мамой, но не палачом. И стараюсь чтобы мои внуки не знали страха наказания. Дочка правда покрикивает на внука из за уроков, но я стараюсь объяснить ей, что нужно не кричать, а уделять сыну больше времени, делать уроки вместе, больше читать, тогда и уроки будут сделаны отлично. А так внук растёт послушный и смышлёный. Ругать его не за что. Любит побаловаться и пошалить, так кто в детстве не шалил? Мы балуемся с ним вместе, так веселей!
У Вас замечательный подход в воспитании. И Вы замечательная мама и бабушка…
Уверена, все проблемы наших отношений с детьми родом из детства, также как и наши отношения с нашими родителями. Будьте внимательны к своим детям и они не будут платить нам равнодушием в старости.
Настолько всё жизненно написано — словно себя со стороны увидел в детстве. Наше будущее, как и будущее наших детей, во многом зависит от родительского воспитания. С годами это переосмысливается.
Да, надо контролировать свои эмоции по отношению к ребенку. Иначе для нас это будет сиюминутная слабость, или истерический порыв, о котором мы скоро забудем. А у ребенка навсегда в памяти останется это.
Как уже давно ясно, что все комплексы родом из детства. Я и сама иногда задумываюсь о причинах моих комплексов и понимаю, что всё это родом из детства. Мама меня часто сравнивала с другими детьми и приговаривала: «Ты ничего не можешь, а вот Лена из соседнего подъезда тебя младше на 3 года, а уже всё делает по дому и в школе она отличница!» и т.п. С тех пор у меня в голове осталась установка, что я ничего не могу сделать так же хорошо, как другие. А ещё в школе у нас была ритмика, где педагог всё время мне говорил, что я абсолютно не умею двигаться, изображал при одноклассниках как я якобы танцую и все смеялись. С тех пор я стеснялась танцевать на дискотеках. Сейчас работаю над тем, чтоб перебороть в себе эти комплексы. И стараюсь не развивать комплексы в своем сыне, хотя иногда срываюсь и кричу на него.
В детском возрасте Алексей не смог до конца осознать, что мать не может справиться с собой, что бабка с дедкой ее просто достали. У ребенка не было ни ума, ни сил ее простить. Хорошо, что в зрелом возрасте Алексей обратился к психологу, значит, он все-таки хочет облегчения в отношениях. Это очень правильно.
Да, трудно было Алексею в детстве. Понять и простить маму он был еще не в состоянии, а мама находилась в полной безысходности. Так, может, сейчас бы, уже в зрелом возрасте, осознал бы и простил. Ведь как легко стало бы!
Мне тоже надо высказаться, как это сделал Алексей. В душе остался осадок от маминого воспитания. Она была уверена, в своем методе, да и сейчас находит оправдание такому поведению матерей. Поэтому отдаляется от меня день ото дня.
Это, кстати, очень актуальная проблема. Когда мама сосредотачивается на том, что подумают другие, а эти — другие — ее достают своими замечаниями в сторону ребенка, она срывает свое отчаянье и бессилие на малыше. Так «добрые» бабушки и соседки часто помогают подобному воспитанию.
Лучше думать о чувствах ребенка в это время, и не давать его в обиду, не позволять другим унижать его как личность. Я не призываю потакать баловству. Мне нравится, когда родители себя сдерживают при окружающих, в вежливой форме могут попросить других следить за своими словами. А воспитательные меры проводят наедине с ребенком, объясняя и побуждая его поразмышлять над некрасивостью своего поступка и правилами поведения.
Ещё раз убеждаюсь в том, какие далёкие последствия для психики ребёнка могут иметь телесные наказания. Мне кажется, что шлепки — это уже проявления родительского бессилия, попытка решить собственные проблемы за счёт насилия над слабым маленьким человечком. Я сама мама двоих детей и в нашей семье физические наказания — это просто табу, стараюсь никогда не повышать на деток голос и всегда конкретно объяснять, что именно и почему было сделано неправильно.
Тема очень актуальная сейчас. прочитала историю-часто в жизни такие встречается. родители от бессилия перед жизнью часто срываются на детях, кричат на них, бьют. А потом жалеют…
Дети попадают под агрессию взрослых, потому что они беспомощны и не могут ответить на это.
Жаль, когда такое происходит. Были случаи, когда из-за плохого настроения я могла тоже накричать на дочь. Но потом брала себя в руки и говорила себе: стоп, а ребенок тут при чем, если у меня неприятности. И просто извинялась, если доставила дочери неприятные моменты. потом плакала. Но важно понять родителям, что дети беззащитные существа, и мы не имеем права их обижать просто из-за своих накопившихся эмоций.
прочитала комментарии Ирины. Очень жаль, что у нее такие воспоминания из детства. Детство накладывает отпечаток на нашу жизнь. Мы многое помним и стараемся, чтобы наши дети и внуки уже не испытывали тех страданий, которые пришлось испытать нам .
А своих родителей стоит простить. Они , может быть, были не такими грамотными в вопросах психологии или воспитания, поэтому часто делали ошибки.