Осторожно, орущая мамаша


Поводом для сегодняшней статьи послужила прочитанная и перечитанная мной повесть Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». И хотя речь в ней идет не о злой мамаше, а о безумной бабушке, я как-то нехотя, со скрипом, с глубоким нежеланием и чувством совершеннейшей необходимости относила к себе некоторые очень неприятные эпизоды книги. Делала выводы, так сказать. Не буду цитировать и пересказывать. Книга стоит того, чтобы прочитать ее взахлеб, поплакать, попереживать и задуматься. О чем? Не знаю, о чем задумаетесь вы, а вот что мне приходило в голову.

 
Орущая мамаша

Фото © imgarcade.com

 

Взгляд ребенка



Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова, поступки совершенно не так как мы. Их взгляд порой диаметрально противоположен нашему. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами — чтобы мы на них не орали

 

Мы не видим себя со стороны, когда повышаем голос на родное создание любого возраста. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком, не слышим жутких слов и выражений, извергаемых наших прелестным мамским ротиком…

 

Зато нас видит наш ребенок. И видит нас именно такими: злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей.

 

Что видим мы?

Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами

Разумеется, мы все это видим. Видим, но ничего не меняем. Почему?

 

Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие. К сожалению, именно так. Иначе бы мы этого не делали. В свое время, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова обжигались, боялись, падали, ошибались, накапливая обиды и страхи. Появившееся дитя стало объектом для сливания негатива, ощущения власти над слабым существом. Увы.

 

Разумеется, мы не делаем этого специально. Разумеется, мы возмутимся, услышав заявление о получаемом удовольствии. Но Закон Вселенной гласит (вольная трактовка): «Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись».

 

Во-вторых, менять тяжело. Чтобы изменить ситуацию, нужно посмотреть на себя со стороны, ужаснуться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Я думаю, мы это можем сделать. Поехали?

 

Менять себя нелегко, но возможно

 

Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со скрюченными пальцами, кроме содрогания ничего не вызывающее. Увидели? Не нужно ничего прибавлять к этому образу, он и так достаточно неприятный. А теперь: стоп!

 

Второй шаг. Примите себя такой, какая есть. Ни в коем случае не обвиняйте себя. Не ищите себе оправданий. Не пытайтесь искать виноватых в своем окружении. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до сего момента вы просто не знали, как вести себя по-другому.

 

Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего ора стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, страхи являются истинной причиной ора? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: ЗАЧЕМ я ору? Или другими словами: Чего именно я добиваюсь своим нынешним ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?

 

Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед малышом или подростком (возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень важно: не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы все это на себя взваливаете, значит, не простили себя. Увы. Вполне достаточно видеть себя со стороны в момент ора. Учитесь останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто потеряет всякий смысл.

 

Мнение ребенка

Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вы вдруг из любимой, ласковой, доброй мамочки вдруг превратились в мигеру. В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл вашего преображения. Он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. «Вот я играю, и вот ты начинаешь орать», — думает малыш, мысленно обращаясь к матери. То есть орете вы именно для себя. И это еще одна веская причина с этим делом завязывать.

 

И еще. Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, фраза моего младшего сына Егора: «Мамочка, не надо извинятся и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов моя иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась.

 
Осторожно Орущая мамаша

Напоследок

Вы скажете, что у вас не так? Я не только рада, я счастлива, что ваш ребенок растет в спокойной обстановке, наполненной светом и любовью, что громкие звуки в вашем доме слышны не просто редко, а очень редко, что ребенок имеет право голоса, а вы прислушиваетесь к нему, когда он чем-то недоволен. Но, увы, в подавляющем большинстве случаев это не так.

 

Кстати, результаты понижения голоса просто потрясающие. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме, а разве не это называется счастьем?

 

Автор Мануковская Екатерина, психолог

 

 


Эта статья может оказаться полезной для ваших друзей и знакомых. Расскажите о ней:



Вы можете отправить свой рассказ для публикации на сайте на admin@ncuxolog.ru

Подписаться на анонсы публикаций и новости сайта



Зависимость мамы и ребенка

Зависимость мамы и ребенка зависит от самой мамы, которая привязывает к себе ребенка и создают у него болезненную зависимость от себя и своего настроения

Психологическое значение родов

Одним из важных факторов в появлении детской тревожности и эмоциональных проблем является момент появления малыша на свет, то есть роды

Родительские ожидания

Осознанное желание родителей иметь ребенка является самым главным моментом в формировании эмоциональной сферы ребенка, определяет его поведение в будущем



Обсуждения
  1. :)да, есть о чем задуматься…

  2. Мозгунова Ирина 12.12.2013 в 15:08   ответить

    А я про «похороните за плинтусом» не книгу читала, а фильм смотрела — произвёл впечатление. Особенно то, что эта трагическая ситуация сложилась в семье наших знаменитых артистов, которых я по фильмам очень хорошо знала.
    Думаю, что данные орущим мамашам рекомендации смогут хотя бы частично их остановить. Но они, увы, мало читают…

  3. Дети не любят, когда на них орут. Да и взрослым это неприятно. Надо себя просто контролировать.

  4. Сильная статья. Заставляет «протрезветь».

  5. У меня несколько раз было, что я повышала голос на своего малыша в возрасте 0-2 месяца, но потом поняла, что я веду себя неоправданно плохо, и стараюсь теперь, чтобы больше такого не повторилось.

  6. Вот не знаю как отнестись к «наследственности», я на своих девчонок не орала, старалась быть им подругой, разговаривала на равных, а сейчас замечаю, что младшая дочь кричит на своего сына. Особенно когда садятся делать уроки, она подавляет его своим криком, от этого он начинает «тупить» ещё больше, так как думает уже не о задании, а о том, что на него кричит мама. Обида не даёт ему сосредоточиться, а она выходит из себя ещё больше, и уже начинает обзывать его. Это сложная ситуация, я беседовала с ней, о том, что так вести себя не допустимо, но она оправдывает себя тем, что не может сдержать своих эмоций. Наверное я разбаловала её в детстве, не приучила к сдержанности, многое ей позволяла и прощала. Она очень любит читать, и я порекомендую прочесть ей книгу «Похороните меня за плинтусом» может она заставит её задуматься и посмотреть на себя со стороны.

    • Каждое последующее поколение отличается от предыдущего. В нашей современной жизни большинство из нас, если не сказать, что все, каждый день получают стресс. Люди становятся менее терпеливыми. И наследственность, на мой взгляд, имеет значение, и не обязательно, что ребенок похож на родителей, есть еще дяди, тети, бабушки и дедушки. Моя мама тоже была очень спокойным человеком, никогда на нас не кричала. Но я не в нее. А вопрос с обучением, в частности, домашним заданием у деток, у многих стоит остро. Я считаю, что тут играет роль то, как учитель преподносит материал детям, его мастерства. Когда я работала в интернате, за 4 года мне легко работалось только полгода во втором классе благодаря классному руководителю, который тогда был у детей. С другими учителями во время самоподготовки постоянно возникали проблемы с детьми, они ничего не хотели, им было сложно понять, можно сказать, что у детей отсутствовали знания по проходимым темам

  7. На меня в детстве частенько повышали голос. Я прекрасно помню свой ужас, когда у мамы или отца искажалось лицо от ярости, они топали ногами… Это и вправду может покалечить психику ребенка. Поэтому я буду разговаривать со своим малышом, а не кричать, чтобы ему не было страшно, как мне.

  8. Согласна, что если бы мамочка увидела себя в момент крика, то она бы ужаснулась. Но дело в том, что когда нас понесет, то ничего человек на видит и не контролирует себя. Вот когда увидишь картину орущей другой мамаши, то в ужас приходишь. К счастью, я очень редко срывалась, но ощущения свои помню.