Родительские манипуляции


Очень часто родители манипулируют своим ребенком. При этом они часто возмущаются, когда ребенок в ответ манипулирует ими. Зачем они это делают? Потому что так все делают, это так естественно, так просто.

 
манипуляции родителей

Фото © Кабар Ордо

 

Манипуляция– это быстрый и действенный способ получить то, что ты хочешь. Манипуляция действует таким образом, что либо родитель, либо ребенок в отношении взрослого, находит  то чувство, ту болевую точку, на которую можно надавить, и, надавив на нее, получить то, что нужно. Очень часто родители любят давить на страх ребенка, на стыд и на чувство вины.



 

Действительно, если ребенка напугать:  «Не  будешь слушаться – отдам дяденьке милиционеру (бабе Яге, злому волку и т.д.)», то ребенок бежит и слушается, делает все, что скажет родитель. То же и со стыдом.  И чувство вины: «Ах, мать тебе уже не нужна, ты такой плохой мальчик, ты не пришел вовремя, а у меня сердце болело» и т.д. Чувство вины – чувствительная кнопка. Но беда вот в чем –  человек, которым манипулируют, начинает достаточно быстро ощущать себя не человеком, а объектом, вещью. Потому что манипуляция – это обращение с нами, как с вещью. И в результате родитель тактически выигрывает, т.е. он быстро получает то, что  хочет, но стратегически он проигрывает. Потому что, во-первых, всегда неприятно, когда Вами манипулируют. Всегда остается ощущение, что Вас как-то использовал. Во- вторых, в конце концов, разрушает отношения. В-третьих, ребенок учится манипулировать родителем, и, когда он вырастает, то он делает то же самое. Он быстро находит у родителей «кнопку», состоящую из его каких-то болезненных чувств, и давит на нее. В результате манипуляций страдают оба – и родитель, и ребенок.

 

 В манипуляциях есть скрытые намерения, и по каким-то причинам родитель не хочет их озвучить. Например, «Если ты вовремя не придешь…» и т.д. Под этим может лежать: «Я хочу, чтобы ты доказал, что ты меня любишь, что ты меня слушаешься, что я у тебя в авторитете». Но поскольку родитель этого не озвучивает, это скрытое намерение, он манипулирует.

 

Поэтому вместо манипуляции рекомендуется прямое обращение. «Я беспокоюсь о тебе, и поэтому хочу, чтобы ты пришел вовремя», «Я хочу, чтобы ты меня уважал, и поэтому позвони, если ты опаздываешь» — если мы говорим о более взрослом ребенке. Если мы говорим о малыше, то здесь чаще всего родитель не умеет поставить нормальную границу, твердую и спокойную. Он это пропускает, он не умеет пользоваться нормально своим родительским авторитетом, властью. И когда ребенок его не слушается, не слышит – тогда родитель переходит к манипуляции.

 

Родитель сначала призывает, потом угрожает, потом манипулирует «Если не соберешь игрушки, то на улицу не пойдешь» и т.д. Но и в этом смысле родителю просто иногда лень, трудно, не хочется разбираться в том, почему ребенок не хочет что-то делать. Кажется, что ребенок просто капризничает, просто не слушается, просто хочет разозлить. И тогда мама говорит одно и то же, по пять раз повторяет… Но если он не услышал Вас с первого раза , возможно, это не та форма. Но родитель в своих делах, замотан, ему трудно думать над формой. И тогда он повторяет 5 раз одно и то же, потом срывается либо на крик, либо на манипуляцию. Если Ваше простое понукание, предложение не сработало, как минимум можно остановиться, если есть такая возможность, подумать и спросить себя «Почему он все-таки не делает это?» Или спросить его «Сынок (дочечка), что случилось, почему ты не убираешь игрушки?» Может быть, он вам расскажет, «устал» или «мне неохота». Более того, если мы разделим его чувства и скажем «Да, действительно, трудно делать, то, что не любишь»— и ребенку будет легче. Он слышит «я понят», «мама разделяет мои чувства» — ему тогда легче уступить, а не просто выдерживать родительское недовольство, подавление, манипуляцию, этакое психологическое насилие.

 

Вместо манипуляции рекомендуется понимать ребенка, разделять его чувства и договариваться. Или сказать  «Ну, хорошо, что ты хочешь, что тебе нужно? Давай договоримся, сколько тебе времени нужно передохнуть». Как-то обговорить, помочь преодолеть, сказать «Может, тебе помочь?» Да, это затратно в этот момент. Но в итоге мы выигрываем в хороших отношениях. Выигрываем, что ребенок получает не ситуацию насилия, использования себя, а лучше понимает сам себя, ощущает себя понятым нами, родителями. И в итоге ребенок более успешен.

 

Автор Ирина Млодик, детский психолог

 


Эта статья может оказаться полезной для ваших друзей и знакомых. Расскажите о ней:




Вы можете отправить свой рассказ для публикации на сайте на admin@ncuxolog.ru

Подписаться на анонсы публикаций и новости сайта



Стыдить ребенка вредно

Часто родители считают, что стыдить ребенка полезно, это помогает им в воспитании, вырастить нравственного ребенка

Что и как запрещать ребенку

Как запрещать ребенку так, чтобы у ребенка не возникали обиды, раздражение злость, возмущение, и он понимал и принимал установленные границы

Плач и крик — универсальные детские способы манипуляции

Плач и крик — детские способы манипуляции, ребенок на практике усвоил: «я кричу — и они делают все так, как я хочу»



Обсуждения
  1. не всегда получается контролировать свои эмоции и слова, действительно, нужно остановить себя и задать себе вопрос «почему?».

    • Контролировать чувства и слова нам сложно, потому что, несмотря на то, что мы знаем, как нужно действовать, не всегда можем применять это на практике, установки являются пока еще ведущими. Как в школе: правило по русскому языку дети знают наизусть, а применять могут не все… На мой взгляд, это для нас, в начале нашего пути, нормально. А нормально уже потому, что мы осознаем свои ошибки. Этому нужно учиться. Нужно в первую очередь менять себя, свое отношение к тем или иным ситуациям, научиться видеть ее с другой стороны, глазами ребенка. Много советов и примеров того, как нужно общаться с детьми, чтобы они слушались, как Вы, наверное, знаете, есть в книгах Мазлиш и Фабер, а также Гиппенрейтер. И-то, они сами пишут, что их рекомендации могут подходить не всем детям. Да и возраст имеет значение. Но есть интересные приемы.