Способы психологической защиты у детей

«Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя, не просто напрасно теряет время, но очень жестоко рискует.»

Владимир Леви

Каждый из нас испытывал трудности, которые нужно было преодолеть. В таких случаях мы можем испытывать состояние дискомфорта, у нас появляется ощущение тревоги и даже безысходности, вызванное трудностями, которые встали на пути достижения цели. Такое состояние может быть вызвано различными причинами:  от отсутствия сил, как физических, так и душевных, до неуверенности в принятом решении. В таких случаях практически каждый из нас пытается выбраться из этого состояния, применяя различные психологические механизмы уравновешивания — психологическую защиту. Все это свойственно не только взрослому, но и ребенку.

Фото © banglatribune.com

Рассмотрим способы психологической защиты (компенсации).

1. Уход в болезнь

Многие дети, которым не хватает внимания родителей, испытывают проблемы со здоровьем, наиболее частыми заболеваниями из которых являются энурез, головные боли, астма, желудочные боли и т.д. Это так называемые психогении, развивающиеся на основе психоэмоциональных переживаний.

Ребенок, пребывающий в атмосфере постоянных  требований со стороны родителей, испытывает неосознанные душевные страдания. Спасаясь от этого, он вдруг заболевает. И тут с его окружением происходят удивительные метаморфозы! То, чего ему так не хватало, воздается в полной мере. Родители проявляют заботу, ласку, беспокойство, а главное — непрерывный поток требований: «Так не делай, это нельзя» — резко ослабевает. Таким образом, ребенок во время болезни обладает явным преимуществом по сравнению с тем временем, когда он был здоров. Во-первых, все его неудачи находят оправдания, и у него есть право избегать проблем. Во-вторых, ребенок получает контроль над взрослыми, он ими управляет, перекладывая все свои обязанности на их плечи. В-третьих, помимо сочувствия со стороны родителей, он может в любой мелочи рассчитывать на их помощь.

Такой тип поведения постепенно может закрепиться. Будучи уже взрослым, человек, сталкиваясь с различными трудностями или попадая в стрессовую ситуацию, будет болеть, уходя таким способом от окружающей действительности. Следовательно, он постарается снять с себя ответственность при решении жизненных задач и прикрыть болезнью собственную несостоятельность.

2. Слезы и жалобы

Здесь уже идет речь не об уходе в болезнь, а уходе в слабость. Такой человек не пытается достичь успеха, а наоборот, старается избежать поражения, применяя все свои силы. Для оправдания своей безынициативности и неспособности принимать решения он постоянно жалуется на жизнь, государство, судьбу и т.д. Для такого человека все вокруг плохие, а он один хороший. Слезы и жалобы — способ манипулировать другими людьми.

3. Лень

Нередко родители жалуются на лень своих детей, даже не догадываясь, что лень — одна из форм психологической защиты, которая позволяет ребенку скрыть от окружающих недостаток веры в себя. Непонимание этого лишь усиливает давление на ребенка со стороны родителей. А ведь именно они в первую очередь виноваты в его лености. Попытки ребенка проявить самостоятельность нередко пресекались, ведь он мог разбить, сломать, испортить, словом, сделать что-то не так. Взрослые постоянно предостерегали его  от самостоятельных поступков и ежеминутно поправляли. У ребенка день и так состоял из кучи запретов, а если он при этом еще и слышал постоянно, что все делает не так, это вполне могло привести к развитию комплекса неполноценности, что в конечном итоге спровоцировало лень и безразличие.

Для ребенка в такой ситуации лучше быть ленивым, чем бестолковым, тем более что родители сами оправдывали все его неудачи, его безынициативность и несамостоятельность фразой типа: «Ребенок умный, у него есть способности, но он очень ленивый». Таким образом, лень является извинением всех его ошибок.

Фото © liveinternet.ru

4. Ложь, лживость

Это способ компенсации своей недостаточности. Если ребенок часто врет, значит, кто-то из родителей очень суров по отношению к нему. Скорее всего естественное повеление ребенка подвергалось критике и осуждалось, иногда даже наказывалось. Ребенок, травмированный таким отношением, осознает, что говорить правду и делать то, что свойственно ему как личности, небезопасно, поэтому он предпочитает лгать.

5. Жестокость

Часто избалованный ребенок не может приспособиться к реальности, какая она есть, и ожесточается против всего света. К жестокости как защитному механизму прибегают не только избалованные, но и отверженные, брошенные дети. По большому счету, слабость и неуверенность в себе порождают жестокость по отношению к другим.

6. Комплекс превосходства

Если мы видим человека с явным проявлением высокомерия, то  с полной уверенностью можно сказать, что он пытается крыть чувство своей несостоятельности. За видимой маской превосходства чаще всего прячется маленький ребенок, который не получил уважения и признания в собственной семье.

7. Бегство в «другой мир»

 Это, пожалуй, самый распространенный способ уравновешивания. В этом случае проявляются сразу две формы бегства: фантазия и уход в «себя». В первом случае ребенок, становясь взрослым, не умеет разграничить реальное и воображаемое. Вместо того чтобы добиваться желаемой цели своими силами, такой человек представляет, что уже достиг всего, и упивается своими воображаемыми успехами.

Во втором случае человек не витает в облаках, а «копается в себе». С одной стороны, такое сосредоточение на себе позволяет разобраться в причинах неудач и ошибок, а с другой — дает возможность избежать общения с другими. Такой уход от действительности чреват негативными последствиями, такими как алкоголизм, наркомания и даже суицид.  Во избежание такой формы ухода следует научить ребенка доверять окружающим, не бояться привязываться к другим людям, воспитать уверенность в собственных силах.

Все описанные формы психологической защиты требуют своевременной коррекции.

Из книги «Психологическая реабилитация в детском возрасте»

Автор Кристина Бахарева

Кристина Бахарева «Психологическая реабилитация в детском возрасте» Купить в Лабиринт.ru  Купить в Ozon.ru Купить в Украине  Купить в Беларуси  Купить в Казахстане  Купить на ЛитРес

Разговор с ребенком:

«Немного о тех, кто тебя окружает. Мама.»

Мамы, конечно, бывают разные. И твоя мама, безусловно, особенная и самая подходящая для тебя. Но у всех мам есть кое-что общее.

Чаще всего мама — это женщина, которая носила тебя в твоем теле, отдавая тебе части себя. Когда ты жил у нее внутри, у вас с ней было много общего, и то, как вы себя чувствовали, тут же отражалось друг на друге. Возможно, поэтому твоя мама до сих пор иногда очень беспокоится о тебе. Ей важно знать о тебе все: как ты поел, не замерз ли ты, не обидел ли тебя кто-нибудь, не заболел ли. Не всем мамам легко привыкнуть к тому, что ты многое уже можешь и хочешь делать самостоятельно. Им хочется все держать под своим контролем, и поэтому иногда они задают одни и те же вопросы.

Когда твоя мама знает, что у тебя все в порядке, то ей проще быть счастливой. Но все же это случается не всегда. Если твоя мама расстроена, раздражена, обижена — это еще не значит, что ты тому причина. У взрослых много дел и проблем, которые могут сделать их озабоченными или расстроенными. Если ты хочешь узнать правду, чтобы не беспокоиться зря, ты можешь спросить у мамы: «Ты из-за меня такая?»

Если не из-за тебя, то ты можешь посочувствовать ей и заняться своими делами. Ты можешь верить в маму, она — взрослая и справится со всеми проблемами. Тебе в это время лучше заняться своей детской жизнью.

Если мама скажет, что расстроена из-за тебя, так ты хоть узнаешь, что именно сделал не так, и будешь точнее знать, что ей не нравится.

Даже если тволя мама ругается на тебя и обзывает «плохим» — не верь. Ты — хороший, просто поступил плохо. Хорошие люди иногда  совершают плохие поступки. К тому же не всегда сразу понятно, что  поступок окажется плохим. Иногда это становится ясно только после того, как ты его уже совершил.

Для мамы ты всегда хороший и любимый, просто когда она злится на тебя, это не так очевидно. Но тебе будет легче жить, если ты будешь об этом помнить.

Некоторые мамы ужасно боятся, что их дети будут плохими. И поэтому так ругаются. Они опасаются, что детям тогда будет трудно жить, они будут нелюбимы всеми и несчастливы.

Они не правы. Ты можешь быть разным в зависимости от обстоятельств. Уметь быть разным — выгоднее и правильнее, чем в разных ситуациях быть одним и тем же. Ведь иногда нужно сказать, а иногда лучше промолчать. Иногда стоит сдержаться, а иногда ударить, чтобы защитить. И ты чаще всего знаешь, как именно стоит поступить.

Еще твоя мама всегда хочет быть хорошей мамой для тебя. Потому что ты для нее важен, и она хотела бы сделать для тебя все, что может. Но она не всегда знает, что именно тебе нужно и как именно подарить тебе счастливое детство. Ты не обязан ее учить этому, но если у тебя есть идеи, то ты можешь с ней ими поделиться. Если она будет знать, ей будет легче становиться хорошей мамой.

Из книги «Как строить мосты, а не стены»

Автор Ирина Млодик

Ирина Млодик «Как строить мосты, а не стены» Купить в Лабиринт.ru  Купить в Ozon.ru Купить в Украине  Купить в Беларуси  Купить в Казахстане  Купить в ЛитРес