Страх несоответствия


страх несоответствия

«Дети сразу и непринужденно осваиваются со счастьем, ибо они сами по природе своей — радость и счастье.»

Виктор Мари Гюго

Страх несоответствия впервые появляется в школьном возрасте и имеет два пиковых периода: момент поступления в школу, при попытке адаптироваться к новым социальным условиям, и подростковый возраст, когда важнейшей становится проблема самоидентификации.

 



Самоидентификация — уподобление себя какому-то конкретному человеку или образу человека.

 

Первый класс — время решать задачу, как вписаться в коллектив, как соответствовать требованиям и ожиданиям родителей и преподавателей, как принять новую для себя социальную роль ученика — человека, имеющего определенные обязанности, которому приходится делать не только то, что хочется, но и то, что надо.

 

Кратко это можно сформулировать так: если в дошкольном возрасте  господствуют страхи, основанные на инстинкте самосохранения, то в школьном — страхи, имеющие социальную природу. Поэтому становится понятно, до какой степени уязвим «переходный» возраст 6-8 лет, когда первая группа страхов еще актуальна, но пришло время появиться и страхам из второй группы.

 

Малыш-первоклашка стремится заслужить внимание, уважение, понимание, он очень хочет получить высокий социальный статус (в зависимости от уровня притязаний это звучит как «быть лучшим» или хотя бы «не быть худшим»). Более того, в этом возрасте уже сформирована совесть, что также становится источником тревог и страхов: стыдно и неприятно опоздать на занятия, не выучить урок и получить плохую оценку, подвести свой класс в соревнованиях и т.д. Причин для страхов становится еще больше. Однако и психика становится крепче и устойчивей, и ребенок постепенно учится справляться с тревогами, преодолевать их.

 

Что делать, если страх несоответствия все же слишком силен?

Важно не перегрузить ребенка моральной ответственностью, не устраивать ему прессинг (давление) чувством вины, не давить неудачами, но и не впадать в другую крайность — попустительство (оно, конечно, может и минимизировать страхи, но и сформирует безответственный характер). В этом вопросе важно соблюсти баланс: в попытке «не пережать» родители иногда получают чадо, начисто лишенное совести и живущее под девизом » нет проблем». С другой стороны, те, кто стремится из ребенка сделать ангела при жизни, формируют из него задерганного перфекциониста, не умеющего принимать реальность, как она есть, и радоваться любым ее проявлениям, а не только «олимпийским медалям».

 

Перфекционист – человек, стремящийся к совершенству.

 

В преддверии поступления в первый класс не стоит чрезмерно заострять внимание на обилии школьных обязанностей, на том, насколько успехи ребенка значимы для Вас, и не грозить, если он не справится. Не стоит также обсуждать с ним и при нем достоинства и недостатки преподавателей и администрации. Нельзя делиться «страшными воспоминаниями» из собственного детства. Лучше поищите там позитивные примеры, которые могут ребенка поддержать (расскажите, как Вы справились со сложной ситуацией, как смогли помочь другу или как друзья помогли Вам).

 

Другими словами, Ваша главная задача — не создать в представлении сына или дочери образ школы как неотвратимого кошмара, который никуда не денется в ближайшие 11 лет., а сформировать представление о ней как о шансе достичь многого, узнать новое и найти хороших друзей.

 
strah-nesootvetstviya1.jpg
 

Не настраивайте ребенка на получение только лишь высших баллов, не требуйте в обязательном порядке «звезд с неба» — завышенные притязания родителей редко помогают ребенку получить истинное удовольствие от учебы (хотя и заставляет нередко быть первым — однако это две большие разницы). Кроме того, высокие претензии ведут к формированию дополнительного страха — разочаровать свою семью, что переживается ребенком очень остро, а если концепцию » ты должен быть только первым» впитал и сам ребенок, это приведет еще и к  отторжению в коллективе: зазнаек с претензиями не любит никто.

 

Если сына или дочку постигнет неудача, не ругайте и не запугивайте двойками и наказаниями, а лучше помогите разобраться в ситуации (выучить пропущенное или недопонятое или же найти верные слова, чтобы помириться с друзьями). По возможности поддержите и личным примером: не бойтесь рассказать о том, что и у Вас бывало не всегда все гладко, и обязательно поделитесь, каким образом Вы справились с трудностями. Это не разрушит Ваш авторитет: напротив, убедит сына или дочь в том, что Вы — надежный тыл, всегда поддержите и поймете. А главное, ребенок осознает, что можно найти выход из любого тупика, каким бы темным и мрачным он ни казался.

 

Из книги

Автор

 

На сайте размещен фрагмент книги, разрешенный законодательством (не более 20% текста) и предназначенный исключительно для ознакомления. Вы можете приобрести полную версию книги у наших партнеров.

 

Царенко Наталья Царенко «Читаем мысли наших детей»

iconLab Купить в Лабиринт.ru

iconOz Купить в Ozon.ru

iconUA Купить в Украине

iconBy Купить в Беларуси

iconKz Купить в Казахстане

 
 

Разговор с ребенком:

«Переезд, смена садика, школы»

 
Stroit-mosty-.jpg

Все дети привыкают к своему месту и любят привычное. Дети без восторга относятся к внешним переменам в своей жизни: ведь они все время меняются внутри, растут узнают многое, учатся активно. В их жизни так много перемен, что хочется, чтобы хоть что-то осталось стабильным, постоянным, на своих местах.

 

И потому, если тебе придется поменять комнату, дом, садик или школу, тебя эта идея может совсем не воодушевить. Даже если тебя будут уверять, что там тебе будет гораздо лучше. Потом, когда ты привыкнешь, и станет лучше. Но сейчас, когда тебе только об этом сказали, ты можешь быть совсем не рад.

 

И если ты испытываешь беспокойство или тревогу, знай, что с тобой все в порядке. Это обычная реакция на предстоящие перемены. Даже взрослые тревожатся, когда им приходится столкнуться с новым и неизвестным, просто не все в этом признаются.

 

Многие взрослые считают, что не надо горевать по тому, что оставляешь, а надо быстро начинать радоваться новому.

 

Они не правы. Если не всплакнуть по тому, что уходит в прошлое, то это все равно, что забыть то хорошее, что было. Как будто сделать так, что если теперь нет старого дома, садика, прежних друзей, то и переживать нечего. Как будто не ценно, что они были. Знай: если ты плачешь или грустишь от того, что тебе приходится оставлять старое, то это нормально. Более того, это хорошо. Потому что означает: в твоей жизни было что-то очень важное, дорогое, расставаться с которым очень жаль.

 

Если тебе твои родители будут говорить: «Не плачь, там, на новом месте, будет замечательно», — ты можешь смело им отвечать: «Я немного поплачу про старое, а уж потом, может быть, порадуюсь вашему новому».

 

Лучше переносить в жизни перемены, если тебя в это время поддерживают и понимают. Поэтому, если у тебя есть какие-то чувства — позволь себе их, найди, кому рассказать о них. Очень важно, чтобы никто не обесценивал твоего прошлого, которое ты оставляешь. Чтобы никто не сказал:» Подумаешь: друзья, школа, садик! Новых друзей найдешь, еще лучше прежних». Ведь даже если ты найдешь новых, тебе важно, чтобы кто-то признал твою грусть расставания с теми людьми или местами, которые ты успел полюбить.

 

Чем лучше ты расстанешься со старым, тем легче тебе будет принять новое. Ведь если ты понял, что в старом было много хорошего, о чем теперь можно жалеть, то и в новом будет много хорошего. Это означает, что ты такой, который умеет ценить, дорожить, дружить.

 

Умение расставаться открывает двери в новое. Совсем трудно что-то менять и принимать эти перемены тем, кто не умеет говорить: «Мне так было это дорого. Я так любил это мое прошлое. Но я оставляю его ради нового, которое тоже должно случиться». Старым важно дорожить, но новое — это всегда двери в еще неизведанное, которое непременно изменит тебя. И даже если это новое оказалось в чем-то хуже, сложнее — знай: в нем все равно есть что-то хорошее, хотя бы тот факт, что оно позволяет тебе открывать еще не открытое в тебе и мире.

 

Из книги «Как строить мосты, а не стены»

Автор Ирина Млодик

 

Млодик-мосты Ирина Млодик «Как строить мосты, а не стены»

iconLab Купить в Лабиринт.ru

iconOz Купить в Ozon.ru

iconUA Купить в Украине

iconBy Купить в Беларуси

iconKz Купить в Казахстане

iconLitr Купить в ЛитРес

 

Видео взято с dailymotion.com
Пользователь Мир детских эмоций и чувств

 


Эта статья может оказаться полезной для ваших друзей и знакомых. Расскажите о ней:




Вы можете отправить свой рассказ для публикации на сайте на admin@ncuxolog.ru

Подписаться на анонсы публикаций и новости сайта



Интуиция — как отыскать ее в себе

Как научиться отличать свой внутренний голос от собственных предубеждений и недостроенных логических цепочек, что такое интуиция и как отыскать ее в себе

Страх смерти

Страх смерти просыпается позже других, годам к 5-7, однако по интенсивности он один из самых сильных

Боязнь врачей и больниц, боли и крови

Чаще всего боязнь врачей и больниц испытывают дети тревожных родителей, которые сами трепещут перед людьми в белых халатах. А как мы знаем, что малыши впитывают все детские страхи и опасения



Обсуждения
  1. Очень интересно смотреть на учеников — одноклассников.
    Как дети выходят из школы с круглыми огромными глазами и говорят, что их родители теперь «прикончат» за отметки.
    Или как все мальчики или девочки начинают повторять за теми, кто «фавориты» в классе.
    Спасибо за очень полезную статью.

  2. Постоянно сравнивать ребенка с кем-то нельзя. У него тогда будет комплекс неполноценности. И за оценки тоже не стоит наказывать. Просто поговорить, выяснить причину плохой отметки. Если ребенок что-то не понял-объяснить. Оценки в жизни -не главное. Главное-быть хорошим человеком и чтобы ты мог найти общий язык с людьми. А малышам особенно нужна поддержка родителей.
    Когда мой муж ругал детей за плохие оценки, я ему говорила-если ты сам не можешь им помочь с учебой, просто не лезь в этот процесс. А от криков ребенок только замкнется и будет искать повод что-тот утаить, спрятать, вырвать страницу из дневника. Тут много вариантов.

  3. Мы как раз собираемся в первый класс и для нас эта тема очень актуальна. Как раз не схожусь мнениями со своей мамой. Она считает, что ребенка надо отдавать к более опытной, строгой учительнице. Я же симпатизирую молодой учительнице, которая не так опытна, но и подход у нее гибче. Конечно мне хочется, чтобы ребенок с удовольствием ходил в школу, но при этом у него было и какое-то чувство ответственности. То есть чтоб не переживал, что не 5 поставили, а 4, но при этом переживал бы, что получил 2. Такое вообще возможно?

    • Лена, у молодых не только подход гибче, они несут более новые знания. Это прежде всего новаторство, творчество (я вовсе не имею в виду, что старшее поколение не творческое — может дать фору молодому), а главное — они физически устойчивее. А к опытной, строгой учительнице, Вы правильно подметили, ребенок не обязательно будет ходить с удовольствием на уроки. Ответственность ребенка воспитывается в семье прежде всего. Подобные переживания возможны если родители «гладят по головке» ребенка только за 5, а 4 не приемлят. По поводу двоек — тут надо выяснять причину: почему, за что, как исправить. И если ребенок приходит домой с двойкой и без слез, возможно, даже в хорошем настроении, вовсе не означает, что он не переживает (опыт из собственного детства).

  4. Рядом с нашей школой был городок военных и их дети учились в нашей школе. Иногда они уезжали на несколько лет, потом возвращались в тот же класс, некоторые дети оставались на год, два. Зато всех этих детей отличала высокая коммуникабельность. По сравнению с нами они были более раскованы, умели общаться с разными людьми, меньше стеснялись. Моя подруга — настоящая отличница, но до сих пор жалеет, что пока мы бегали на улице, она училась и училась. Немного грустное детство в этом плане, хотя человек она очень разносторонний — и шьет, и вяжет и танцами профессионально занималась.

    • Несмотря на то, что настороженно относимся к зависанию ребенка в соц.сетях, психологи имеют мнение, что это необходимо, поскольку там ребенок учится общаться. Деткам военных приходилось приспосабливаться к новым условиям, заводить новых друзей, в результате у них формировались (формируются) коммуникативные способности.

  5. Ох, знали бы все это наши родители, запыханые люди, которые отдавали нас просто в школу с припиской — сами разберетесь. Или еще мой вариант: я видела, что тебе нужно общение, но очень боялась, что ты не приживешься среди других, потому-что по другому тебя воспитывала.

    Я согласна, что я чем-то отличалась, но мы все чем-то отличаемся. Родители, как правило, просто бояться или отправляют и забывают. В начале школы важно б было иметь контакт с ребенком не только на тему, покажи, как ты написал домашку, но и что было, как детки, с кем дружишь, что чувствуешь. Не нужно на первый Гав бежать в школу проводить разборки, но и продумать, как лучше себя вести ребенку, если нужно — предложить ему и негативный сценарий, ради его спокойствия. А то на днях я узнаю от мамы, она про себя: я была прилежной ученицей (ну как все девочки-паиньки), и за это меня учительница постоянно хвалила перед классом и в пример ставила. За что, мальчик, с которым она меня сравнивала всячески надо мной издевался.
    Гениальные взрослые, правда? Они поступили так, как им выгодно, а ребенок пострадал. В результате, мама уже во взрослой жизни не любит, когда ее кто-то хвалит, «в шутку» везде пытается похвалить себя сама ( Я молодец, вон как я могу) — чем часто своему ребенку — мне показывала: я молодец, а ты…ну как-то так. И меня никогда не хвалила, зато себя «в шутку» — как она говорит, постоянно хвалила. В результате чего, я всю жизнь ей пытаюсь доказать, что я не совсем уже ничто. Вот так вот, и это только одна ситуация из жизни наших маленьких родителей

    П.С. вот писала все это, и до меня дошло почему я пытаюсь всю жизнь ей что-то доказать. Спасибо за такой инсайд. Не ожидала! Уже комментарии дают ответы на многие вопросы))) Отлично))))

  6. У меня ребёнок в этом году идёт в первый класс. Чувствую, много будет всего интересного. учитывая наши разногласия с мамой мужа :)