Стыдить ребенка вредно


Стыд – эта одна из тех эмоций, которую родители почему-то очень любят возбуждать в своих детях и считают помощником в воспитании детей. Это большая ошибка. Стыд – это естественная эмоция, но он может быть разрушителен>.

  
Стыдить ребенка вредно

Фото © Multicultural Familia

 

У каждого из нас есть что-то интимное, что бы мы ни хотели показывать на публике, что бы мы хотели скрыть. Это относится не только к нашему телу, но и к нашим чувствам. У каждого из нас бывают какие-то плохие намерения, дурацкие поступки, о которых мы сожалеем, еще что-то, о чем бы мы хотели скрыть. Стыд – когда это интимное кто-то хочет вытащить наружу, ткнуть нас в это носом. И сказать: «Ага, я это заметил! Какой ты плохой!» 



 

Почему родители в воспитании ребенка используют стыд?

Потому что стыд – это сильное чувство, надавив на которое, можно легко проманипулировать ребенком. И в этот момент важно осознать, что мы ребенком манипулируем, а вовсе не пытаемся что-то до него донести, что-то ему показать, как-то ему открыть глаза…  Если ребенка стыдят регулярно, то у него возникает постоянное ощущение «я плохой», «меня нельзя реабилитировать, нельзя что-то изменить, я плохой навсегда», «меня не будут любить, и тогда я не буду успешен, я никогда не смогу стать другим». Мы сталкиваемся с иллюзией, что стыд поможет ребенку стать лучше, а на самом деле стыд делает его «беспросветно плохим, окончательно плохим». А это совсем не то, что мы хотели.

 

Очень часто для того, чтобы усилить свои манипулятивные воздействия, родители и педагоги стыдят ребенка публично. Если это учитель — то он стыдит при всем классе, родители стыдят в присутствии каких-то важных для ребенка людей… Надо понимать, что публичное стыжение сильно травмирует человека, потому что стыд – очень труднопереносимая эмоция. Публичное стыжение вскрывает личностную границу ребенка, он чувствует себя «изнасилованным» нашей претензией к нему. Безусловно, если мы хотим правильно показывать ребенку, что хорошо, а что плохо, не стоит разговаривать с ним публично, не стоит стыдить его публично.

 

Как показывать, что ребенок совершил не очень хороший поступок?

Наша задача, скорее, обсудить его поступки с ним, сказать ребенку: «Вот посмотри, как ты поступил. Вот посмотри, что почувствовал этот человек, что почувствовала я, что, быть может, почувствовал ты, когда это сделал. Давай обсудим». Когда мы обсуждаем с ребенком какое-то событие из его жизни, ему проще понять причины и следствия, проще понять, что же такого он сделал, что именно было нехорошо.

 

Иногда мы стыдим детей потому, что нам кажется, что будто бы у них у самих нет знания о том, плохо или хорошо они поступили.  На самом деле у ребенка достаточно рано начинает формироваться функция совести. И когда мы начинаем усиленно и регулярно стыдить ребенка, то мы как будто заменяем ему его собственную совесть. Нам кажется, что без нас ребенок совсем не поймет, что совершил плохой поступок. На самом деле, чем  уважительнее  мы относимся к ребенку, чем более уважительный диалог выстраиваем по поводу его каких-то поступков, иногда даже самых ужасных, тем легче ребенку воспринять это и исправиться.

 

Когда мы начинаем стыдиться собственных детей,  это значит, что мы перенесли оценку с внутренней на внешнюю. Нам кажется, что кто-то вправе судить нас, осуждать, правильно или нет мы поступаем как родители, хороши или плохи наши дети. И тогда стыд становиться нашим фоном. Мы вроде как считаем, что кто-то другой умнее, разумнее нас, он знает, как воспитывать нашего ребенка, не смотря на то, что ребенок этот – наш, и никто лучше нас не знает, как с ним обращаться. Если эту функцию мы переносим на других, то начинаем стыдиться собственного ребенка. Беда в том, что ребенок непременно это почувствует и считает (от глагола «читать») это как «я плохой, я недостоин любви, успеха, со мной что-то не так».

 

Поскольку наши ошибки в воспитании ребенка неизбежны, то надо понимать, что мы можем ошибаться, можем не понимать, как успокоить своего ребенка, который бьется в истерике где-то в людном места, или можем не знать, как объяснить ему что-то, или можем не знать, как его утешить. Но это не значит, что кто-то другой, кто наблюдает за нами, вправе судить нас. Потому что никто из нас не безупречен. Все мы совершаем ошибки. И когда мы это принимаем и признаем, тогда нам легче не стыдиться за своих детей  и, соответственно, легче не стыдить их.

 

Автор Ирина Млодик, детский психолог

 


Эта статья может оказаться полезной для ваших друзей и знакомых. Расскажите о ней:



Вы можете отправить свой рассказ для публикации на сайте на admin@ncuxolog.ru

Подписаться на анонсы публикаций и новости сайта



Что и как запрещать ребенку

Как запрещать ребенку так, чтобы у ребенка не возникали обиды, раздражение злость, возмущение, и он понимал и принимал установленные границы

Плач и крик — универсальные детские способы манипуляции

Плач и крик — детские способы манипуляции, ребенок на практике усвоил: «я кричу — и они делают все так, как я хочу»

Манипуляция родителями

Манипуляции детей родителями рассматривается как способ дрессировки родителей детьми, непроизвольно, нечаянно принуждая их действовать так, как им хочется



Обсуждения
  1. Спасибо за такие статьи! Они на многое открывают глаза. После их прочтения, находятся ответы на многие вопросы.

  2. Действительно, очень «читается» поведение родителей, которые показательно на людях стыдят и стыдятся своих детей и их поступков. Жаль, что они не понимают -в этот момент это выглядит неприемлемо и глупо. «Разбор полетов», мне думается, занятие интимное. Отошли в сторонку, где никто не слышит и не видит и поговорили или , вообще, оставили до дома.
    Большое спасибо за такие интересные статьи!

  3. Мозгунова Ирина 12.12.2013 в 15:23   ответить

    Со стыдом всё не так просто: потому что, действительно, эта эмоция воспринимается людьми как хоть какая-то плата за совершенные плохие поступки. Но ладно бы это относить к преступникам, которым должно быть стыдно, когда их осуждают окружающие. Но к ребёнку этого применять нельзя, потому что он находится в стадии духовного роста и желанием пристыдить можно повредить этот тянущийся к свету росток.

  4. Нельзя стыдить детей еще и публично. Это делают только неграмотные люди. К сожалению, есть и педагоги такие. Знаю случай, когда учитель вызвал девочку на середину класса и публично начала ее ругать за то, что она не так одета и неопрятна. Это было очень неправильно. Представляю, как этот ребенок себя потом чувствовал.

    • Помню нас учитель по русскому называла всех стадом баранов. и колхозниками, хотя жила я в городе, правда маленьком с численностью в 100 тыс человек.
      Ладно школьники, они уже фильтруют информацию, а вот дошкольники, которых воспитатели унижают, так как редко кто из них имеет пед. образование и устроились только ради своего ребенка.

      • Еще тот кто унижает детей ,прикрывает своей агрессивностью страх неподчинения, то есть унижениями хочет добиться авторитарности и не уверен в своих силах воздействия на учеников.

        • Про педагогов вообще можно отдельный рассказ писать. У нас школа в соседнем селе, и учатся там дети из 5 сел. Когда мои дочки учились в школе, то одна «учительница» называла детей из села Степного — дебилами, а из Валентиновки — неграми. Хотя причём тут негры непонятно! :-) . А вот учительница моего внука попробовала высказать своё мнение о его крупной комплекции. Он выше всех в классе, и немного полноват. Но после визита дочки в школу, такие высказывания прекратились.

  5. Да, дети очень трудно переживают критику от близких людей. Некоторые «мамаши» пугают своих малышей: «Ты плохо себя ведёшь, испачкался, как тебе не стыдно, посмотри какой мальчик чистенький, не то что ты — грязнуля! Вот выгоню тебя, и возьму себе хорошего мальчика». Вы представляете, что переживает малыш, который принимает эти слова за чистую монету. Ведь он верит взрослым, а особенно маме! Он действительно начинает бояться, что его бросят, выгонят, поменяют, отдадут в детдом, и это становится его кошмаром! Он старается быть хорошим, но в его возрасте это сложная задача, и после очередного поражения страх ещё больше возрастает. А каково живётся в постоянном страхе? Так можно и психологический срыв получить. Взрослым нужно быть очень аккуратным в своих высказываниях и оценках.

  6. Нас в детстве всегда стыдили… а вот про вред этого метода воспитания я узнала только недавно на курсах http://unic.edu.ru/. В этой статье правильно акцентируется внимание на том, что все делают ошибки и что признавать их — не грех. Спасибо большое за хорошую интерпретацию!