Вслед за альфой

Как правильно воспитывать детей? Стоит ли водить ребенка за руку до окончания института и пытаться  уберечь от всех проблем? Возможно, вы найдете ответ в альфа-родительстве — новом направлении педагогики и психологии.

Фото © Topricin®

Что такое альфа-родительство?

Основатель этой концепции канадский психолог и психотерапевт Гордон Ньюфелд. Его теория строится на привязанности детей к родителям. Но, в отличие от естественного родительства, она не дает подробных инструкций в уходе за ребенком, позволяя сосредоточиться на самих отношениях.

«Быть альфой — не значит заставлять своего ребенка делать что-то, это значит находиться в той позиции, которая поможет ребенку расслабиться, даст сигнал его мозгу, что он может положиться на взрослого, который за него в ответе, положиться на привязанность и позволить природе делать свою работу по взрослению ребенка, — считает Ньюфелд. — Помните: альфа — прежде всего попечение, желание и способность дать своему ребенку то, в чем он нуждается».

Почему альфа?

Понятие альфа-родительство возникло по аналогии с альфа-статусом, который используется в социальной психологии. Он обозначает доминирующее положение определенного члена группы. Родительская альфа-позиция несет ребенку следующую информацию: ты в безопасности, можешь рассчитывать на нашу помощь и приятие. Она ни в коем случае не является способом манипулирования. Согласно учению Ньюфелда, это единственный способ обеспечить малышу необходимый уровень заботы.

В этой системе ребенок доверяет взрослым, чувствует себя рядом с ними в безопасности. Он любит проводить с ними время, признает их авторитет.

Главное — мама!

Основой теории aльфа-родительства является привязанность ребенка к маме и папе. По мнению Ньюмана, такое положение нормально, пока ребенок не достигнет личностной зрелости. Побуждение к независимости подростка, не способного нести за себя ответственность, приводит лишь к тому, что он начнет искать «альфу» на стороне.

«Нам страшно, что наши дети увязнут где-то по пути взросления и никогда не станут взрослыми, — пишет Ньюфелд. — Мы думаем, что, если мы не подтолкнем их не-много, они никогда не покинут гнезда. Но люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем сильнее они цепляются за нас. А если им не удается зацепиться за нас, то они зацепятся за кого-то другого».

Детская привязанность: какая она?

В зависимости от возраста и зрелости малыша Гордон Ньюфелд выделяет 6 уровней привязанности.

1. Базовая ступень возникает после рождения. Младенец способен только на потребность ощущать рядом тех, к кому привязан.
2. На втором году жизни ребенок начинает понимать, что можно стать близким маме или папе, если быть похожим на них. Он старается подражать тем, кто ему дорог.
3. К третьему году малыш знакомится с возможностью почувствовать близость через принадлежность. На этом этапе ему важно ощущать принадлежность к семье.
4. К четвертому году жизни у ребенка появляется стремление ощутить свою значимость в жизни близких. Малыш стремится понравиться маме и папе, ищет от них подтверждения собственной важности.
5. К пятому году дети могут научиться любить. Это привязанность через эмоциональную близость, когда для сохранения связи уже необязательно непрерывно находиться рядом.
6. Высший уровень привязанности — близость через желание быть понятым другими. Это самый глубокий и самый уязвимый уровень. Зная, что родители тебя принимают таким, какой ты есть, можно свободно выражать себя, исследовать мир, развивать таланты и ценить свою индивидуальность.

Выходит, чем больше мы лелеем привязанность к детям, тем самостоятельнее они становятся. Когда подросток чувствует, что о нем заботятся, у него появляются время и силы на самореализацию.

Вы это уже знаете

Альфа-родительство нашло в России много сторонников. Возможно, это тот редкий случай, когда «поветрие» из-за рубежа согласуется с нашими педагогическими традициями. Но опытные родители знают: воспитание ребенка — творческий процесс, который трудно ограничить рамками одной методики.

Как сохранить привязанность детей к родителям?

• Необходимо полностью принять на себя ответственность за взаимосвязь с ребенком. Малыш не должен «заслуживать» отношения. Напротив, в любых ситуациях нужно подчеркивать: ничто не навредит вашей связи.
• Не допускайте разлуки, которую ребенок не может перенести без потери чувства близости с вами.Если избежать ее невозможно, сделайте расставание мягче с помощью каких-то ритуалов (например, регулярное общение по телефону). Акцентируйте внимание не на разлуке, а на воссоединении. Расскажите ребенку о том, чем займетесь, когда снова будете вместе.
• Создавайте и поддерживайте традиции, сохраняющие привязанности — семейный ужин, общее увлечение.
• Воздержитесь от любой воспитательной практики, построенной на угрозе разделения ребенка с близкими. Изгнание в другую комнату, слова: «Мне не нужен сын, который так поступает», «Если ты еще раз сделаешь подобное, всем расскажу  об этом» — примеры такого разделения.
• Позвольте малышу чувствовать необходимость в вас. Создавайте обстоятельства в которых такие отношения будут ощущаться гармонично, — поход, занятие делом, в котором вы можете чему-то научить ребенка, помочь ему.
• Не ждите, когда он подойдет к вам за очередной  порцией ласки. Малыш должен знать: он может получить ваше внимание тогда, когда ему это понадобится. Настраивайтесь на ребенка, поддерживайте его интересы, чаще улыбайтесь ему.
• Всегда находите в себе силы восстановить отношения.

Автор: Елена Суркова

Источник: журнал «Женская магия», 8-2013