Почему идеальное детство вредно для детей?

В непреодолимом желании оградить своих чад от трудностей и неудач, создать для них прекраное детство, в котором они чувствовали бы себя счастливыми, безмятежными и успешными, многие родители, бабушки и дедушки впадают в крайности. Одним из наиболее распространенных типов семейного воспитания является гиперопека без учета индивидуальных особенностей и склонностей самого ребенка или воспитание по типу «кумира семьи».

Фото © stuff.co.nz

В чем же заключается гиперопека и как с этим бороться?

К сожалению, сами родители редко осознают, что их воспитание имеет характер гиперопеки. Чаще всего они искренне полагают, что просто добросовестно выполняют свои обязанности и действуют исключительно во благо детей. Но воспитание по принципу «чтобы не было слез» наносит детям куда больше вреда, чем может показаться их родителям.

Ограждая ребенка от любых трудностей и скучных, неприятных дел,  потворствуя его капризам, родители не столько воспитывают его, сколько прислуживают ему. Но они могут осознать ошибки слишком поздно, когда исправить что-то в сформировавшейся личности ребенка уже практически невозможно.

Если дети растут в атмосфере безмерного восхищения, восхваления и преувеличения их способностей, они оказываются не в состоянии реально оценить собственные возможности, а значит, развиваться. Кроме того, ребенок теряет способность самостоятельно искать выходы из трудной ситуации, ждет помощи от взрослых. прежде всего от родителей, у него развивается привычка воспринимать любые житейские трудности как непреодолимые препятствия.

Для приобретения собственного жизненного опыта ребенку полезно ошибаться и терпеть неудачи. Но чтобы стать успешным, ребенок прежде всего должен научиться анализировать и исправлять свои ошибки. А когда ребенок привыкает делать все, что диктуют ему взрослые, навык анализа сам собой не появляется.

«Задерганные» дети, которым самостоятельно не дают шагу ступить, после первой же неудачи совсем отказываются от достижения цели и в результате страдают от крушения несбывшихся надежд. Поэтому, говоря о разумном воспитании, мы обязательно имеем в иду воспитание в ребенке самостоятельности и определенной независимости, что необходимо и в интересах родителей.

Долой тепличные условия!

Чрезмерная опека нередко приводит к инфантильности. Когда дети подрастают, они не хотят расставаться с этой чертой, ведь она защищает их от необходимости принимать на себя ответственность и выполнять множество рутинных обязанностей. Дети, привыкшие целиком и полностью полагаться на помощь близких, постепенно больше и больше «садятся на шею» родителям. Так как же родители могут помочь своим детям, не перебарщивая со своей заботой?

Вначале, считают эксперты, родители должны оценить реальные способности и склонности своих детей. Совсем недавно считалось, что все дети должны развиваться одинаково и учиться делать определенные вещи в одно и то же время. Но это ошибочная точка зрения, поскольку у людей все индивидуально: способности, мысли, отношение к жизни. Родители должны руководствоваться методом проб и ошибок, время от времени предлагать ребенку новое и не отчаиваться, если он это отвергает.

Желая обеспечить своему отпрыску хорошее образование и успешную карьеру, заботливые мамы и папы часто верят в миф о том, что их цель достигается только с помощью раннего обучения, престижной спецшколы и элитного вуза. Однако интересы детей и родителей далеко не всегда совпадают, и, если ребенку предъявляют требования, не соответствующие его реальным возможностям, последствия могут быть весьма плачевными и разрушительными.

Не секрет, что некоторые родители пытаются реализовать собственные неудовлетворенные амбиции за счет своих отпрысков и при этом не учитывают их личных пристрастий. Но в семьях, где из детей воспитывают творческих личностей, с ранних лет прислушиваются к мнению детей и дают возможность выбора, проблем с самореализацией у ребят обычно нет.

Все родители хотят по возможности оградить своих детей от вреда и травм, от информации о войнах, преступлениях и нищете и от удручающих семейных дрязг, но, если жизненные неприятности обрушатся на ребенка внезапно, это может настолько потрясти его, что все будет казаться ему страшным и непоправимым. Кроме того, он поймет, что родители скрывали от него правду, и может потерять к ним доверие.

Результаты последних исследований в области развития центральной нервной системы показывают, что в возрасте 10-20 лет происходит созревание передних долей головного мозга, а синоптические связи нервных волокон укрепляются. В это время дети 10-12 и подростки 13-19 лет начинают исследовать и выделять свои интересы и пристрастия, находя для себя персональную нишу, что ведет к появлению реальной самооценки и успехам на жизненном пути. При этом ложная информация детям только вредит.

Ловите сигналы, идущие от детей

Основы взаимопонимания матери и ребенка закладываются, когда малыш только попадает во внешний мир и доказывает свое право на выживание. Если между ними возникает взаимное доверие, если, удовлетворяя потребности ребенка, мама прислушивается к его индивидуальным особенностям, а не старается слепо исполнять все советы книг и подруг, малыш учится чувствовать себя и свои импульсы, а у мамы развивается способность понимать ребенка по малейшим сигналам.

Воспитательные ошибки родители часто совершают, когда ребенок начинает ползать или делать первые шаги. В этот период взрослые обычно восклицают: «Ах, туда нельзя! Сюда нельзя!» — и у ребенка складывается убеждение, что действовать, повинуясь своему внутреннему импульсу, плохо. В период, когда у детей формируется способность к выбору: «Я не эти игрушки возьму на прогулку, а те, другие», чуткая мама должна позволять малышу принимать решение и действовать согласно внутренним импульсам, разумеется, если они не идут во вред ребенку и окружающим. Тогда личность малыша развивается нормально.

Пока ребенок маленький, он целиком зависит от взрослых, но со временем их ведущая роль отходит на второй план, однако родителям по-прежнему кажется, что их чадо нуждается в опеке и помощи. Так возникают противоречия между новыми возможностями детей и их старыми взаимоотношениями со взрослыми.

В ходе разрешений этих противоречий поведение детей резко меняется, в нем появляются ранее несвойственные черты: повышенная капризность, своеволие, негативизм, упрямство, иногда деспотизм и демонстративное неподчинение требованиям старших. Как только взрослые меняют свое отношение к ребенку, учатся воспринимать его растущие возможности, дают ему больше самостоятельности, негативные формы поведения исчезают.

Но когда при первом капризе родители мгновенно кидаются на помощь, детское самосознание нарушается, и в дальнейшем ребенок оказывается не в состоянии находить собственные ответы на возникающие вопросы. Чем больше неоправданной опеки и защиты, тем меньше он будет подготовлен к самостоятельной жизни, тем труднее ему будет справиться со множеством сложных жизненных ситуаций.

Вместо того, чтобы реагировать быстро и решительно, родители должны дождаться от детей определенных поведенческих сигналов, свидетельствующих о том, что они действительно нуждаются в помощи («метод паузы«). Проверка собственных сил и возможностей является обязательным этапом развития любого ребенка, и для того, чтобы чувствовать себя в окружающем мире уверенно, он должен знать, что реально может сделать, а чего — нет.

Некоторые слова, которые мы слышим из уст детей, свидетельствуют об их врожденной потребности в независимости. В трехлетнем возрасте каждый  ребенок требует: «Я сам!» — и пытается, например, завязать шнурки, но не у всех родителей хватает терпения дождаться, когда их малыш сделает это самостоятельно. Если мама ворчит: «Ты ничего не умеешь, давай я сама это быстро сделаю, ведь мы опаздываем», то ребенок либо может еще несколько раз повторить попытку, либо смиряется и послушно подставляет ноги, в результате шнурки ему завязывают до третьего класса.

В тесном контакте с ребенком

Мудрые родители понимают, что ребенку гораздо полезнее обеспечить не мифическое «идеальное» детство, а просто хорошее. Семья должна поддержать ребенка в трудном деле формирования саморегуляции и самоограничения. Дети должны познать радости не только эгоистические, но и социальные, альтруистические. Научить их этому — задача близких людей.

Главное, следует помнить, что каждый ребенок нуждается в любви. Так что лучший подарок, который ребенок может получить от родителей, — уверенность в их любви и возможность быть самим собой.

Несколько практических советов для родителей

1. Не старайтесь сотворить из своего ребенка всезнайку и всеумейку. Откройте в нем его самые сильные стороны и целенаправленно совершенствуйте их. Также очень полезно развивать навыки, развитие которых запаздывает. Например, если у малыша проблемы с мелкой моторикой, отведите его в кружок бисероплетения. Это и организует досуг, и поможет отработать необходимый навык.
2. Не используйте для похвалы преувеличения вроде «ты — гений», «ты — лучше всех на свете», их ребенок истолкует как «я — особенный, поэтому мне не писаны общие нормы и правила». Найдите более реалистичные формы одобрения, например: «Молодец, ты, оказывается, много знаешь о планетах и звездах!»
3. Следите за моральной и этической стороной жизни вашего ребенка. Комментарии вроде: «Вижу, тебе пришлось здорово потрудиться, чтобы получить пятерку за контрольную» или «Спасибо, что ты сказала мне о тарелке, которую нечаянно разбила» — воспринимаются детьми как сигналы об истинной поддержке и любви.

Источник журнал «Ридерз Дайджест, 10-2006

Автор Джадсен Калбрет

Перевод М.Петрова

Адаптация статьи «The Perfect Childhood»